天上的星星一闪一闪

  天上的星星一闪一闪,闪瞎了我的猜测跟曾以为,也是一四年后第一次写下心情.
  年纪越来越大,越不擅长口头表白,文字也越来越马虎,但是不重要了,我只是想表达我说不出口的话.
  反复质疑过自己很多次,那些往往认为是我生命中不可或缺的人,往往最后各奔东西,就感觉是自己强行给双方的感情套上了枷锁.所以,我明白了许多,不管好坏,我都学会了不会强求,一切随遇而安,慢慢习惯了这种态度,我变得什么都不敢轻易追求,我印象中,每一次任性的追求,都会伴随着身边人的受伤,会让别人同情的目光看待自己,所以,我宁可把自己隔离,淡忘在所有人的目光中,不想有谁受伤,改不了本质,就自己去适应.
  所以,这两年,我其实放弃了对星星的寻人启事,一次次的受挫和多疑,我怀疑是不是星星有其他想法,毕竟年纪不小了,我还那么不可理喻那么执着,不是谁都有义务去纵容我的任性和幼稚,我不想给身边人添麻烦了.知道突然,我妈妈发了一条短信,是星星的号码,我整个人有种患得患失的感觉,不想自作多情,给星星添麻烦,旁边友女说了一句,你还是留下多少遗憾?听完,我沉默了许久许久,是不是过了,就过了,永远不会有下次了,要不,试试?试试就安安静静的淡了就好了,反正不会有好结果.
  难过,不想表露出来的难过,内疚,止不住的内疚.很多年前,我看着一个又一个人理我远去,我恨自己没有能力,没有能力保护这些我深爱的人,不甘心,自嘲那么努力还是然并没卵用,然而,某个人对我说,你没有义务为被人付出这么多,你先做好你自己,我是自愿的.
  我也是自愿的.
  变得冷漠,只会对局限的几个人好,讨厌付出没有回报,为了赚钱没有下限,只为了有能力做自己想做的事情,变得寡言,又是突然话唠,情绪化越来越严重,这一切的因果,我现在没有怪过谁,如果这样能好受些,我愿意.
  小时候活在父亲的阴影里,长大活在那些不能释怀的人影子下,别人眼里我是那么不可理喻,我明明可以选择更好,我却跟所有人愿望背驰,在一个最灰暗的环境里适应了下来.
  星星,如果我能养活自己,而且还能相信一见钟情,人与人之间感情就是纯洁无暇,没有欺骗与心机,相信友情,爱情,亲情,相信世界好人好报,我这样活着,很过分吗?
  很幼稚.
  我害怕别人对我好,但是更害怕没有人对我好,这是我的弱点,我想改,但是最后还是明白,这是我的本质,我现在才不接触外面的世界,我怕又有某个人让我念念不忘,我讨厌谎言,但是实话却会让我失去,所以,实话实说,失去就难过,久了就好了,随缘吧.
  现在的我,经常冷漠,只是想告诉对方,别对我好,寻你寻找了十多年,初恋单相思了十年,最后自己单身了二十多年,自己看得很重,对方只是觉得这是应该的,我病得不轻.
  异性第一个萌芽的感情,是一个叫星星的马尾辫,一半家人一半懵懂,直到我青春期叛逆,出现了一个依靠,对我无理纵容的人,最后,在我自责下我跟她错肩而过,在最后的几年里,她似乎感动了,愿意跟我在一起,那时候我太自卑,觉得配不上人家,而且,心底最深处,有一个名唤俺妹的马尾辫在摇曳,光着额头,背着大书包,戴在红领巾,那么惹人爱,惹人动摇,我一直告诉自己,人家长大了,谁知道你,蹦个屁就淡忘了.
  拖着拖着,我拿到了身份证,成人了,我跟她最总还是失去了联系,还是就那天从校门口出去后就没有见过面,对曾经差点喜结良缘的人说:我还是放不下她.对方还是那句话:还该这么多年单身狗.渐渐习惯了,麻木了,就不再期待什么感情,每次想起她,心里莫名有点因为回忆片段有点小伤感,这时那个马尾辫总是抢了镜头,在片段里鬼机灵的摸了一个头,每当这时候,我嘴角总是不自禁一勾,自嘲着想,就是人家是韩剧里的灰姑娘,就你这挫样子这辈子也做不成欧巴的,狗血剧在现实中也总是狗血类似而已,其他不会改变,只有自己改变自己.
  星星,天上总是一闪一闪,但总有一天会特别调皮,会卖力闪瞎地面某个发呆少年的眼,在那个少年的成长中,他变成了一个固执的小老头,成了一个萝莉控,妹控,喜欢的第一个女生也有她的味道,如果初恋是一部狗血剧,那么那个说长大嫁给少年的马尾辫,就是少年心中仅存的一份美好,虽然自己也没有当真,却一直把那个玩笑仅存于心,每当被调侃是单身狗,七夕她生日的时候,双十一的钱用来买英雄联盟皮肤的时候,便没心没肺的安慰自己,我也是有未婚妻的人,嘿嘿,你们这些凡人太愚蠢.
  突然觉得,自己活得也挺开心的,不是我活在过去.只是平时觉得身边太多不顺心负能量,拿过去的美好让自己开心起来,我过得挺好的.
  我说过对我影响最大的三个女人,第一位我的奶奶,教我写书作词,告诉我善待女人,女人生下来就是一场救赎,那么累,那爱她她就会爱你的,我们要做好事,因为老天爷看着,豪恩总会有好报的,待人要善良诚信,你对别人好别人才会对你好,多看书,你才会变聪明,奶奶教育我的所有,造就了我现在的本质.第二位的女人,是美娟,在我自甘堕落乃至轻生的时候,总会一言不发默默守候在我身边,给我勇气鼓励,失去她,患得患失,失去了一个余生可能再也遇到到的良人,收获了我成长的感悟,最后的结果,我反而没有滥情,而是坚定了自己对感情的执着,静静的生活,那个人总会出现的,我不会再辜负谁,我学会了努力,认定了就去争取,懂得了取舍,明白了放弃也是一种圆满,无言感谢.第三个,就是那颗无良的星星,小时候闪瞎了我的眼睛,当她离开时说:长大我要嫁给你.我就天天盼望着长大,要娶那个把我带坏的马尾辫,知道长大了,我明白了那时候都是儿戏罢了,我就明白我跟星星只是过家家,我就放弃了,但是我悲哀的发现,我的喜欢标准,每一个我一见钟情的妹子,清一色坚挺的是好看的大眼睛,卡哇伊的的白皮肤,长发马尾辫,心里飘过无数个草泥马,脑核上都是到处乱窜的一个大字:日!
  我尝试过欣赏其他类型的漂亮妹子.最后我投降了,根深蒂固,可恶的马尾辫像女鬼一样惨白白活在我余生,知道我高中我才承认了这是事实,心里每次都是无奈,罢了,俺妹.
  无处不在的俺妹.
  直到了很多年后,都没有改变,某一天,一个友仔一脸淡定的听我滔滔不绝的说起往事,我还在沉溺在回忆的时候,他冷不丁一句:听了大半天,你的话题里永远都是,奶奶,美娟,俺妹,奶奶是你最重要的人,美娟你初恋,你那个几乎不存在的妹妹,你只是当她妹妹吗?我毫不犹豫回到：不然呢？说完我也愣住了，星星永远是天上的那颗逗我笑的星星，像妹妹一样亲切，只是美好的回忆而已。
  我记得是我刚刚回到南宁觉得读大学的那段时间吧，我自己一个人的时候我一直在想这个问题，俺妹，马尾辫，红领巾，水灵灵的大眼睛，然后我又想起了第一次看黄片，一起躺在木沙发上，放学后牵手回家，长大后说嫁给我，不见踪影，每次问起她的讯息总是奇奇怪怪。
  不知道什么时候，我终于想明白了这些奇怪的问题，对于星星，我明白了你在我心目中的定位，不是妹妹，是家人，一个玩弄我年幼时单纯感情的小丫头，美娟如果是我的初恋，星星就是我懵懂人生中第一个喜欢的女孩，和美娟不同，初恋带给我是无尽的痛楚和彻心彻肺的单相思，活在现实中。第一个喜欢的人带给我的温存于心的美好和往后择偶标准，活在回忆中。
  所以，我跟妈妈说，不要再花心思找星星了，那都是小时候，我长大了，她也不是那个小时候我记忆中的马尾辫了，随缘吧，但是我不知道妈妈还是念念不忘，还在替我寻找那个丫头，那个青梅竹马。
  最后找到了，我却心里各种滋味，听了友女那句话，我突然想想，自己的初恋不是水灵灵的大眼睛，长长的马尾辫，卡哇伊的白皮肤吗？
  我自己心里觉得好好笑，最后还是跟加了星星的微信，就当感谢下因为她我才遇到了那么好的女人吧。
  开头的信息有点冷淡，我心凉了大半截，想着要是不回的话，就删了吧，我里挺难过的，但是想着，这不是我很早就预料的结果吗？为什么还要上心呢。
  不知不觉，从星星回复的第一条信息，到**，我们聊了很久很久，越到后面越尴尬，我越是没有话题，听你说你这几年的不如意，你的乐观，我反而更加揪心，心情压抑着，却不想表露出来，不想给星星更多的负能量，知道说晚安下线了，我抽了整整一包烟，脑袋放空着，想过，要是那几年，我在星星的身边，我就能保护她不受伤了，自责着，最后，我自嘲，我又是星星的谁，我有什么资格瞎操心，星星，离我越来越远了。
  从卫生间出来，我坐在椅子上，听着歌，眼前渐渐模糊，我做起了白日梦。
  在我很小的时候，我爱做白日梦，每到晚上就失眠，喜欢晚上偷偷趴在阳台，盯着天空那密密麻麻的星星，我忘记了是哪一个吹着凉风的下台，我还是像老样子趴在阳台上，看星星，正当我发呆看得入迷的时候，一阵强光打破了深夜的静谧，像镭射激光闪瞎了我的眼睛，从此，我有了了第一个不一样的朋友，没到深夜，我都会跟身边的人说，我去看星星，那时候的我觉得，星星就是那颗没到夜深人静陪我没心没肺玩耍的星星，而不是满天的星辰。当我以为这一切永远不会改变，有一天，曾让我那么温馨也让我那么闹心的那颗星星不见了，只剩下了密密麻麻的星星，我很难过，再之后很长很长的时间了，我趴在阳台，看过了春天像灯泡挂完夜空的星星，看遍了夏天被月亮掩过光芒的星星，看腻了秋天闪得特别卖命的星星，看完了只有黑幕遮盖夜空的星星，就是再也见不到那颗每到夜深人静陪我勾起嘴角静静对视的星星了，我知道，她不会回来了，她食言了，我就离开了。
  后来，我慢慢的长大了，有了自己喜欢的人，有了一个很像星星的大眼睛的女孩子，每到夜深人静，我们就会从阳台抬头出来，看夜空，我的眼里只有静谧的夜空，不知不觉，我原来已经忘记了那颗星星了，我，长大了啊。
  女孩在一天，离开了，我陷入了单相思的苦恋中，纠纠缠缠，一日过一日，我还是没有去见女孩，女孩放弃了，我失去了她的联系，沉寂了半年，我慢慢从伤痛中恢复，开始振作，后来没有我想的那样顺心，节节败退，最后我选择了一个人静静思考，不知不觉，两年过去了，这两年我把自己关在房间，浑浑噩噩的疗伤，突然想去阳台抽一根烟，打开烟盒不经意的抬头，望向了那片有点陌生的夜空，一阵强光闪瞎我的眼睛，我措手不及，这样久违的感觉久远的我只剩下模糊的印象，当我热泪盈眶看向那颗熟悉的星星，我惊讶的发现，那颗陪伴我童年时光的星星，现在变得破破烂烂，还是像回忆中那样坚强的调侃着我，她越努力，我却越来越难过，我的星，原来她不开心，不幸福。
  第一次觉得那一道道闪烁的光芒是那么的勉强，想一把把刺刀慢悠悠划过我的瞳孔，刀口不深，但阵阵的刺痛没能让我麻痹，反而越来越深入骨髓，明明想做点什么，心里的声音却一直告诉自己：星星早已经不属于你，或者，从来没有属于你，星星只是存在于夜空，你只是那个睡不着的熊孩子。
  很多很多的话，不知道何时才是词穷的的那天，对于我珍重的人，我选择坦诚，把我憋了很多年的话写下来，给你看。
  我想法还是小时候的想法，没有杂质，固执的没有染上事故的调剂，按着本心，星星，就是那颗独一无二的那颗星。
  我感性，多愁善感，我改不了，也不想改，这就是我，六木森林。
  无愧于人，按照本心活着，爱就爱，恨就恨，一半家人的溺爱，一半未婚妻的期许，掏心掏肺一句话：我只想你幸福。
  天上的星星一闪一闪，地上的熊孩子寻找着星星的痕迹。很幼稚的童话，只要有人相信着，这个童话就会存在，会有人幸福。
  都过去了。
  我只是看星星的熊孩子。