矛盾纠结体
坐在家里的平房上，晒着暖暖的太阳，泡一杯茉莉花茶，翻开一本喜爱的书，耳边是缓慢舒缓的音乐。不时听到临人的闲叙，以及不知是久未离开还是已然飞回的小鸟的叫声。这叫声和着音乐里鸟儿的叫声，现实与虚构重合。天不是很蓝，可我还是喜欢抬头看。想起小时候，我们在门前的小路丢沙包。那笑声，仿佛凝固在彼时的空气里，凝固在一个叫做小时候的时光里。那时候，天还很蓝，我们玩儿累的时候，就一起数着天空的云朵。那大片的白色鱼鳞，至今还鲜明的在脑海里，可也只是在脑海里。天空有一匹马在奔跑，跑着跑着就变成一头鹿，眼睛眨了几眨，鹿就隐匿在一棵大树之中。就像我们看过的动画，神奇的变化。那时我们放学后，总是成群结队跑往咖啡色的大堤。我们走着笑着，说着梦想。我们蹦蹦跳跳，抬头看天。那时的天啊，真是很蓝。那时的我们，都因成长的小小烦恼而期待长大。如今，那条大堤已被更宽阔的大堤取代，一如我们。后来，看到朋友的MV,瞬间动容。我们都长大了，然后就各自奔天涯。以至于这午后的静时光，甚是珍贵。这冬日的光秃枝桠，别有一番美丽。这音乐里低吟着的梦想与灵魂，这书里演绎着的生命之喜乐。以及，这午后暖暖的阳光。我们都还未觉，时光她从不停留地一直向前。而日渐明白生命的自己，也发现，我们拥有的最大幸福，就是这暖暖的阳光，以及一颗宁静而包容的心。现世安稳，岁月静好。说的怎么这么好，让人一想起就温柔起来。是啊，即使，这天已经不是很蓝，这时光也早就不是从前，可是天还是天，时光还是时光啊。在这儿坐一个下午，看看书，睡在阳光里，或者仅仅，听听嗑瓜子那安静规律的响动，放空心灵。太阳落山的时候，还可看到夕阳。只是，还真是有点儿意犹未尽。不过，做人要知足，我已经美美的晒了一下午太阳了。为什么说矛盾纠结体呢，因为我就是啊。也许你也是，谁知道呢。我常常对自己性格中的某些东西指手画脚，却也日复一日与自己达成和解。我不知道我能否超越这个有点儿固执而不愿改变的自己。有人说总会变的，我说也许吧。谁知道呢，也许时光知道吧。
童年的时光很快乐，可也有些不为人知的艰难成长。妈妈脾气不好，而自己又有点儿倔强，所以小时经常把自己关在房间里委屈的哽咽，也用小小的眼光小小的视角体味这份安静的成长。所以，到如今，我时常回过头去，看看到底是什么，造成了我如今的性格。柔和而安静，沉默而独立，却也固执而坚持。我的成长，好像一直都是，沉默，思考，然后自己劝自己，最后自己与自己和解。我总是站在对方的角度考虑问题，日渐理解对方而明白并包容不同，也因此心平气和。所以有人说我脾气太好，有人说我软弱。而我面对如此，也只能微微一笑。可我又很勇敢，离开人流，只做自己。我已经学会不在乎他人的眼光，随心随性。我自己做很多事，不需他人帮忙，因为我要做个强大的自己，即使，我看上去好像很弱小。而我又很沉默。也许是成长的每一步造就了如今的自己，先开始是安静又有小小的自卑，再后来是安静又有小小的思索，而到如今是习惯了安静而懒得开口。可说可不说的时候，我通常是不说话的。其实有时候我是很讨厌这样的自己的，看起来小气而不大方，可更多的时候我又爱这个自己，这个内里自在而惬意的自己。我总是活在自己里，尽管我与这个世界有着千丝万缕的联系。其实我知道，自己是个很有距离感的人。我也会微笑着问好，我也看上去很友好，可我就是有距离。我总是看淡很多东西，以至于我好像有些无所谓。我不强求任何人任何事，所以好像太温和。我总是在慢慢的看自己，可我也好像经常看不透自己。我非常清楚的知道我要什么我要成为什么，我也很明白这条路上我的艰辛，可我却不愿去主动的改变自己。也许是我的灵魂太过沉浸于自己，以至忘了还要和这个世界接轨。我不知道，成长着找寻着，尽管从来都不愿找寻。像刺一样的我，却想要花一样的生活。很多人看不到我的刺，是因为离我太远。成长的时候，我发现这个世界并不像我以为的样子，为了让自己不那么难过，我学会了包容，包容不同。为了能看清这不同，我让自己以对方的角度看问题，然后我学会了懂得，明白了不易，然后我与对方达成和解的同时又与自己和解。然后，我就成为了现在的我。但是，我又绝对不是好说话的。我的灵魂很固执。不想做的事情就不做。不愿改变的东西无论别人如何劝解还是不改变。尽管现在的我早已柔和多了。我总是对劝我的人说，我知道不是想象中的样子，可是哪怕头破血流，我也要坚持自己，我想看看一直以为可以坚持的自己，到底能不能坚持。如果能，那么我可以对自己交代，如果不能，那就让我成为这个世界又一个悲哀的小丑好了。都说前半生不犹豫，后半生不后悔。而我总是在小事里犹豫，大事却很果断。我现在在努力让小事也来的不犹豫。我不知道我的后半生会不会后悔，可是现在的我努力在做自己，努力在让未来的我不后悔。我知道我是个非常矛盾的人，可我也就让矛盾矛盾着，我是我。
记得看过这样一句话，我始终相信这个世界上有至死不渝的爱情，只是没有信心我能遇到。我觉得这话真好，我就像那个我。我对人很宽容，却是对要陪伴的人很苛责。我觉得，在这样一个人面前，我要做的只是我自己。我时而的坏脾气，我时而的小心情。我相信世界上肯定有人像我以为的那样可以去爱我，可是啊，我也的确没有信心，我能够遇到。我也知道，可能身边就有这样的人，可我也知道他们有他们的所爱，他们并不爱我。而那些可能会爱我的人，我也有太多无法与他们交流的东西，所以，自己一个人惬意而随心的生活，我觉得就很幸福。因为，如果你在一段关系里小心翼翼，并不是最真的自己，那你会日渐失却你自己引以为傲的东西并日渐活成一个悲哀的你。而一旦习惯了自我生活的惬意，自己好像就也没有意愿去接近很多东西。所以，自己从不是主动的人。也许，正因此，自己也阻挡了很多人很多东西，可那又怎样。也许，成长的无知岁月里，因此伤害过一些人，一些早已不记得我的人，可我还是想说也只能说抱歉。所以，我有时就想，我这样的人，很难嫁出去。可是，我也相信，时光那强大的力量。也许，经历多了之后，我变得不那么苛求了。也许，没有我以为的爱情的生活，未来的某一天我愿意接受了。也或许，终于沦落为又一个剩之又剩的剩女之后，我接受了家里的相亲，嫁给一个平凡至极却也很真实的人，隐没我曾经拥有的那些任性和执念，做一个如大家表面一样的女子，就那样日复一日平凡而快乐的生活。一切都有可能，一切都是未知，而一切，也都在未来。可是啊，在这些都还未成为现实的时候，我却也还是非常相信某些东西的。我相信我会碰到一个人，那个平凡却视我为所有的人。不要说我天真，请让我带着我想做的梦，走以后的路吧。这个梦，也许醒了，我回到了生活里。也许有人让梦来到了生活，也许有人让梦只是梦，也许我活在生活里了，却也仍然珍藏着梦。也许，谁知道呢。
其实一直都很庆幸，自己生长在农村。随着成长，自己对土地的爱也越来越深刻。为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉。艾青的诗。我喜欢这方孕育我们包容我们的黄土，我也喜欢这些劳作的人们。我也越来越喜欢坐在妈妈旁边，听着邻里们说着家长里短。很早很早以前，我们一群孩子在堆满麦桔垛的打麦场里奔跑着捉着迷藏。我们躲在麦桔垛里，周身都是麦子的香甜。临到天黑劳作结束的大人们会来找我们回家，我们一个个恋恋不舍意犹未尽。后来看到很多这样的小说场景，脑子里顿时出现大幅大幅的画面，好像记忆从未远离。那片宽敞的打麦场早已不见。后来，我们家里种了西瓜。爸爸在地头搭起简易木屋，在西瓜成熟的季节发动全家来看西瓜。我胆子小，只在家人太忙中午的时候来看一会儿。后来就想，以我的胆量，估计有人偷西瓜我会吓得不敢出来，最多也就能赶走贪吃的鸟儿。我一人趴在小屋里听着沙沙的风声以及鸟儿的叫声，怀着忐忑的心情担忧着小偷来了我该怎么办。还好，什么都没发生。如今，这一切都离我远去，在记忆里闪闪发着光。我们家的南边有一条河，伊河。这条河供应着我们日常的用水。那时，我们作文里写的最多的一句话就是，我的家乡坐落在伊洛两河之间，那时，并不怎么明白事理的我们却觉得这是个不小的骄傲。那个夏天我跟舅舅家的姐姐一起去河滩上玩耍。我们从来不知道河的南边是什么。我在姐姐的带领下要趟过河去看一看。双脚下去的时候，顿时觉得凉爽极了。我就跟在她的身后一步一步慢慢的走，水流很急。我们登上了河中一个沙滩，脱了鞋在上面惬意的走，一脚一个水窝，神奇而快乐。玩了很长很长时间，我们突然发现我们周围都是水，小小的我们开始有点儿害怕了。我们决定赶紧穿过河去，双脚踩在土地上总归踏实些。可是，虽然说夏日炎炎，可吹够了风，水也开始刺骨起来。我在水里，忍受着脚底的凉气，看看前面回头看看，不知所措。这时姐姐转身回来，背起我艰难的一步一步朝前走。后来就想，小小的姐姐是怎么在一瞬间背起我，又是怎么一步步走完这刺骨的水路的。然后我们发现河的那边也是路也是人家，跟河的这边是一样的。回去的时候我说什么也不会再趟河了，我们决定从桥上过。这是一座简易异常的桥，用很多根木头搭成，就像童话里的独木桥。我走在上面，低头就能看到流动的水，听着哗哗的水声，心都提到了嗓子眼儿。这桥啊，据说不久之后就拆了。后来听到这条河不时的淹死过小孩儿，想想那次经历，就觉得自己好幸运。后来，我跟这个姐姐见面的也少了，直到现在，她早已结婚生子。假期的时候，爷爷带着我们一大家子去地里浆麦子。我们这群小将充分发挥作用，一人一根绳子拉犁车。那时是全家人的劳作，爷爷奶奶爸爸妈妈叔叔婶婶，还有我们这一群小孩。那样的场景早已不在，那里的土地也已被 征收。我们使出浑身力气，却也开怀无比。干活的间隙，哥哥带着我们一群去离得不远的河滩洗把脸，脚踩在松软的沙子上，那奇妙的触感，到现在还能柔软心灵。我们一起去捉蟋蟀，我学会了分辨警察和小偷。警察的头是方的，小偷的头是尖的，我们捉来它们，玩警察抓小偷的游戏。有一年春天，我们五个小孩去堤那边的麦田里放风筝，风很大刮的发丝凌乱，那里有好多好多孩子。我们在麦田里追着风筝跑啊，累了就直接躺在绿油油的麦丛里。有一年冬天，我们几个去堤上滑雪。我们顺着大堤那小小的斜坡滑到田里，我还不小心滑了一个倒栽葱，让大家笑个不停。这些远去的时光啊，如此美妙。我总是说，我的童年很快乐，可却没什么记忆。可是细细回忆起来，竟然有如此多的场景。尽管我是个不怎么记事的孩子，可我也珍藏了这么多啊。我发现静静的坐下来，我还有很多很多的童年可以去说。我们每天晚上在家门口玩儿偷白菜，大人们做我们的观众，笑料百出。我们总是在周末结队去邻村的姑姑家，跟着弟弟爬上围墙，去偷邻居家大大菜园的蔬菜。记忆最深的是我们偷摘一根苦瓜，翻墙回来，姑姑烹调了它。苦的我们小脸纽在了一起。我们总是一大群在姑姑家的屋子里，床上地上，躺倒一片。下雨的时候，我、哥哥和爸妈被困在地里。泥混着水，我们努力推陷在沟里的拖拉机。路遇小屋，我们找不到主人。厨房的门吱呀而开，我们在未经同意时就端起瓢碗咕咚咕咚往肚子里灌凉水。院子里种着葫芦，离开的时候，天气很好。小时候，我是骑三轮车的高手，那时候外公卖菜，我就把一车的冬瓜用三轮车拉回了家。后来，外公卖花。我最喜欢帮忙浇花。含羞草还开了粉红的毛绒绒的花。突然发现，我有好长的童年啊。好像这样一直讲下去，讲它不完。
如今，我们已被现实包围。我也几乎还没有去过梦中的地方。我发现有很多事情本就不易，可我也要努力过我想象的生活。有时候，看着一个个优秀而努力的人们，我就想，他一定是经过了一段艰难的成长。每个人都有一段艰难的时光，除了咬牙坚持，别无它法。我知道，我今天面对的，根本还不算什么，我以后要面对的，远比想象中艰难。可是别人都挺过来了，证明再难还是难不过人心。我一直都在努力，就像我一直说着的，读书，写字，走路，养性。这就是我一生要做的事。现在的我，性子已经越来越慢，我觉得这得益于老庄思想以及佛家思想的影响。我说得益，是因为我以此为傲。妈妈常常无语于我的慢性子。对于不喜的人，我总是尤其在他面前慢之又慢，急他一急，磨磨他的急性子。
我也不知道我写了什么，我只是在写自己。我一直在自我的探索中。多年后我再写下一个我，不知跟现在有什么不同。可是我却知道，现在的我跟多年前的我相比是确有不同了。不知道大家眼中的我是什么样子，可我确实就是这样一个我。我是一个矛盾纠结体，矛盾着却也成其为我。
2014年2月3日午后于光中
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